experiencia II

Antes que nada sincerarme, vamos a ser francos en ningún momento repare en tu condición de mujer, jamás hubiese puesto mis ojos sobre ti y de ninguna manera se me hubiese ocurrido proponerte una relación mayor a la de simples conocidos que tenemos. Pero esto ya no puedo sostenerlo (por suerte creo, a mí las emociones se me pasan una vez que transmito todo lo que altera mi estado de letargo constante, por no decir mi comportamiento glacial en alguno aspectos, y ese desprendimiento del peso de transmitir lo profundo de mis emociones me permite superar dentro de todo rápido las negativas, transformándolas en experiencia y no en situaciones dolorosas).
Siguiendo la idea que me llevo a comenzar este tipo de confesión, debo decirte que no estaba preparado para recibir semejante golpe, después del cual he comenzado a ver señales que confirmarían tu interés en mi pero hablando francamente no existe nada de eso, es solo las ansias tremendas de no saber que no vas a estar a mi lado. Que no voy a seguir solo, que por fin alguien quiere hacerme compañía. Por supuesto que te pido disculpas de antemano por el carácter que tiene este escrito lo que menos me interesa es que te sientas mal, pero mi creencia de que los sentimientos deben ser transformados en algo (arte) y no mueran en el olvido es fundamental.
Bueno ahora comencemos a alejarnos de este punto tan melancólico que es el de saberse perdedor para entrar en otro un poco más duro, o no quien sabe, ya las cosas cerradas no tienen vuelta atrás, y el recuerdo de un buen momento es dentro de todo algo que puede reconfortarnos.
Aun hoy me devano los sesos preguntándome por que a mí, si ni siquiera tuvimos la suerte de conversar, de conocernos en lo mas mínimo, podría apostar que dado algunas circunstancias en las cuales durante días se hablaba de mí (no por ser vanidoso pero eso influencia, se le da mas importancia a la persona de lo que realmente es, como siempre hablo desde la experiencia personal) pero así y todo no logro pensar lo que te llevo a cometer esa locura (por que locura) por que me dejaste totalmente fuera de mi ser, perturbaste todo, mi forma de razonar, de sentir, te transformaste en una necesidad constante, por supuesto que todo esto se fue agravando mas con tu cambio en la forma de ser, cada ves que te acercabas a mi o te presentabas a mi vista estabas siempre apagada, cuando te conocí eras un terremoto parecía no haber nada que te mantuviese callada, siempre trayendo a las conversaciones situaciones personales (experiencias, comentarios y otras alegorías insustanciales), por supuesto que siempre descollando.
El momento critico, ese momento jamás lo espere, acostumbrado a que te mostraras cariñoso con migo como con otros, y como otras compañeras lo hacen pensé siempre que era tu forma de ser, ahora dudo de ello también, pero sigamos con lo que quiero decir, desde el vamos tu afán de mostrarnos fotos, esta bien que uno quiera mostrar sus recuerdos, pero este no es el problema sino que después sacarte fotos con nosotros, lo comprendo un recuerdo mas pero una foto solos y vos arriba mío ya medio que se estaba pasando de la raya, el plantón al amigo tuyo del bar también dándole poca bola hasta creería que lo invitaste para hacerle dar celos con un chiche nuevo (y eso que no me quiero referir a la patada por debajo de la mesa que me diste, esa frase incomprensible que emitiste con las manos sobre la boca y para terminar exhalando el humo del cigarrillo en mi cara) y después el abrazo en tu cuarto me fue común mas a sabiendas que habías tomado, no repare en el, pensé es su forma de ser (francamente que bien me sentí en ese lugar desde hace mucho tiempo que no encontraba un lugar tan espléndido donde estar) y lo que le sigue mejor no contarlo, buscaste mi boca mas de una vez ya a esa altura mi mente no reaccionaba es mas el ultimo beso me dejo totalmente desprotegido, temblaba mis piernas ya no podían sostenerme me sentí como una hoja a merced del viento, por suerte he aprendido algo muy valioso, que es que ante los momentos mas difíciles la mente debe estar fría, espero jamás saber hasta donde hubiésemos llegado, pero pensar en todo lo que nos rodea y que ello sea una excusa o una razón por la cual no esperar algo mas me parece totalmente frustrante, no acepto ese pensamiento, no quiero que esa sea la realidad.
Ahora la etapa del irracional. Flaca que me hiciste, que me diste, no puedo creer que te hallas transformado en alguien tan importante y necesario para mi, no admitiría perderte ni tenerte lejos, me obligaste a quererte, si dije bien me obligaste, a la fuerza te metiste en mis emociones, sola te abriste paso y no de la manera habitual que es dando señales y después corroborándolo, no directamente me atacaste y me llevaste a dónde vos querías. No pensé nunca en estar esa noche en tu casa, no pensé nunca en quedarme a dormir, y no pensé jamás en que tus respuestas fueran tan dubitativas, por lo menos si me hubieses mostrado mas firmeza yo no estaría componiendo esto que la verdad esta muy copado salvo que pueda llegar a causarte molestias o no (espero que no te cause mas que molestias, otros sentimiento que se despierte con esto no deseo enterarme) parece que quiero que esto que vivimos pase al olvido (si es posible pero quiero y no, me comprendes).
La resolución. Esto queda todo a tu merced yo no voy a intentar forzar nada te haré algunas aclaraciones antes de que leas este mensaje junto con unas preguntas, después de allí seremos dos extraños conocidos (si una frase de baglieto) y cada cual decidirá su rumbo pero solo advierto aunque por ahora no me gustaría hacerlo, no hay vuelta atrás, a este mensaje lo vas a contestar con tu opinión de las cosas podemos por supuesto seguir conociéndonos, pero la advertencia va por gusto mío no se hasta cuando voy a sostener mi palabra de lo que estoy seguro es de que ya de mi no tendrás comunicación, voy a hacer lo posible por protegerme de vos (por supuesto que todo depende de la resolución que tomes) y se podría decir que algún día podremos ser amigos.
El por que de todo, por que lo siento necesario no quiero nada que ate mis pensamientos si es que no tiene un resultado, yo no cometo errores, de hecho debo disculparme por haber intentado apurarte con lo de la otra chica, la verdad es que esa mina no me va ni me viene mis gustos siempre son inquebrantables (no me traiciono, el respeto hacia uno mismo es lo que nos permite ser libres y no dependientes del resto).
Aclaración, este medio es bueno para decir cosas siempre encontraras franqueza en mi salvando el medio de comunicación, me dedico desde hace demasiado tiempo a ser yo y no a ser el que quiero o el que podría o el que fui.
Eso es todo la verdad en este momento siento que podría haber escrito algo mejor pero no me sale (estoy limitado, señal de que todavía no he crecido lo suficiente) en lo demás no hay nada que decir espero respuestas a preguntas que he hecho. Y las respuestas serán futuro y el presente se vive hoy.
Si leíste hasta este punto te agradezco por todo (me ayudaste a expresarme y eso se agradece)
En lo demás saludos besos espero respuestas y como siempre alea jacta est (la suerte esta echada) chau..

PD: si sirve de algo te necesito, me haces falta.........

experiencia

Desde mi encierro eterno donde peno por errores cometidos, en vida narro el desconcierto que provoca una situación que espero comprendan, ya que para mí, resulta difícil explicar tal cual han ocurrido; un poco de pudor me obliga a dibujar de alguna forma un hecho real traducido en una versión totalmente personal que intentan describir el sentimiento más puro que albergo una experiencia que no llevaría a nada de antemano, pero que me atreví a vivir con el fin de experimentar cambios en la forma de comportarme.
Era lógico que un precio debía pagar, pero nunca medí que ese precio fuera tan alto, tanto así que termine recluido nuevamente en el abismo de mi persona; posiblemente es parte del juego de la vida, la cual siempre me enseño que no debía jugar con ciertos elementos pero jamas hago caso y afronto los hechos y consecuencias con poca cordura, lamentablemente después padezco, aunque mi integridad queda fuera de posibles contradicciones, siempre es difícil mantenerse en pie e indemne hacia fuera y por dentro carcomiéndome la culpa de haberle hecho el mal a alguien, que de seguro era incompatible con migo pero que no merecía ser vapuleado en vano.
Este escrito narrara la situación en la cual me encontré y mi forma poco ortodoxa de disculparme haciendo eco de mi soberbia y mi imposibilidad de contradecirme.

Comienza esta historia en un remoto tiempo el cual ya me es dificultoso recordar; la primera ves que la vi fue por casualidad del destino que no me moviese ni un pelo, es cierto que hay sensaciones que desde el comienzo afloran de cualquier manera pero estamos totalmente conscientes de que otras son totalmente buscadas, ya muchas veces a ocurrido que por insistencia uno termina considerando que la criatura a la cual ha estado atormentando es a quien quiere a su lado.
Por una de esas casualidades yo no estoy exento de semejante vaticinio, de hecho podría contar varios acontecimientos que nacieron basándose en esta forma de manejarse. Y por fin llegamos a lo que quería comentar.
La conocí en una reunión a la cual asistí medio forzado, no creo que halla sido la primera ves que nos vimos pero ese fue el inicio de la historia de allí en más, cada vez que nos veíamos nos deteníamos a charlar aunque fuese tan solo un instante, cierto es que nuestra conversación giraba sobre temas diversos menos sobre nosotros. Por supuesto que esto era totalmente normal nos unía solo lugares en común.
Todos los problemas comenzaron en el momento en que ciertas circunstancias obligaron a que no compartiésemos mas el espacio que nos albergaba, por supuesto que el detonante fue el momento de conocer la noticia, poco importo en ese momento ya que seguiríamos en contacto, lo que si no nos viésemos tan seguido, peor esto cambio nuestra relación no sé por que intentamos, y digo bien intentamos llevar la relación a un punto mayor.
No funcionan las cosas si no se toman en serio y menos sí uno en el trayecto no esta seguro de saber si realmente quiere las cosas tal cual se presentan, es por ello que el desenlace fue catastrófico, se rompió toda relación tras haber solo jugado con ella.
Esto se pago con la ignorancia mutua, pero no era lo que deseaba; era cierto que no quería para nada la relación pero tampoco perder a un ser, él cual fue quien me ayudo a comprender la necesidad de comentar a mas personas, lo que me pasaba y el como decodifico el mundo, y todo lo que refiere a mi persona por supuesto que una persona que logra esto debería aun estar a nuestro lado y es por ello que intente muchas veces pedir perdón, algo a lo cual no estoy para nada familiarizado, pero el daño que cause impide hasta el día de hoy que me considere nuevamente su amigo.
Su historia se fue totalmente de circulo, de hecho parece ser que su vida esta totalmente resuelta, no creo que la experiencia a la cual la sometí la halla ayudado a tomar decisiones con mas seguridad, lo que sí espero es que tarde o temprano vuelva a considerar que me ayudo de sobremanera, logro que dejara una actitud prácticamente autista y me diese cuenta de que la realidad en la que vivimos, la gente debe relacionarse mas, y por supuesto mostrarse real no mezquinar su persona a los demás, por el simple hecho de permitir que mas seres como ella nos den la posibilidad de saber lo que realmente significa vivir.

Obnubilador

No era normal parado allí con el maxilar inferior absolutamente caído, los ojos totalmente negros, a punto de estallar en llanto, parecían como cristales a punto de quebrarse, horadando con la mirada fija, penetrante sumamente perdido en un punto cualquiera del espacio. Todo su ser se encontraba tieso como si estuviese petrificado, por mas que intente ver a donde dirigía la vista, no encontré, en la naturaleza que nos rodeaba, razón alguna para que esta persona tuviese semejante expresión, por mas que contemplara el entorno el ser jamas pude ver nada de nada, y menos la muerte (ese ser que perciben solo los sentidos primitivos, aquellos que no sabemos cuando fueron perdidos por nuestra especie).
Aun así jamas sabré que puso a esta persona en este estado pero no me quede a ver en que termino todo, ya que mi mente me exigió salir de allí, ahora la expresión que tan asorado me tenia comienza a aflorar en mi rostro, y con la escasa posibilidad de pensar que tengo antes de que se me entumezca el ser como a ese pobre desdichado, quiero advertirlos a todos de que no conviene fijar la atención en cosas insignificantes, por que uno puede terminar igual, siendo un objeto inerme y sin sentido entre una multitud desprevenida.