TKM

Te cuento esto para que realmente blanquee como son las cosas para mí y sintetizar mas o menos mi persona en este aspecto.
No es coincidencia que tenga miedo a lastimarte o que no sepa como tratarte o sea frió, tampoco es coincidencia que te halla saturado de preguntas, mis relaciones por lo general son aquellas que busco y yo busco relaciones que duren o que tengan esa gran carga emotiva que despierta la atracción en su estado puro; debo haberte comentado también que no busco ya, deseo ser encontrado, el único inconveniente de esto es que por lo general puede salir lastimado alguien y si no es lastimado con la sensación de haber sido usado; no me gusta tampoco hacerlo.
Si te pones a pensar sobre todas las estupideces que he dicho te podrás dar cuenta también que no es en vano mi pedido que hagas lo posible para que realmente te necesite o te ame, no quiero lastimarte, no quiero usarte, me caes demasiado bien pero aun no puedo sentirte imprescindible.
Te pido ayuda, mas que ayuda te pido sinceridad, si lo que sentís es mas de lo que expresas quiero saberlo, sé que es difícil pero todo puede ser tratado, estoy solo y cansado de estarlo, no tengo alguna persona cerca (aparte de vos) de la cual pueda sentir algo, me siento vacío y no me gusta, menos me gustaría privarme de vos pero eso es lo que me pasa, no tengas miedo en preguntarme nada, lo que si te pido es que busques decirme lo que no te atreves, voy a entender y prometo no jugar.
Te reitero ayúdame a tratarte.
Un beso.


Estúpido fui al decirle esto pero era lo que en ese momento necesitaba expresar la verdad; las consecuencias eran previsibles ella se distanciaría de mi o ya no me trataría como antes, lo note ni bien me comunique con ella las cosas ya eran diferentes, pensó lo que debía pensar que la quería cortar y no era eso lo que buscaba, sino mas bien darle a entender que la necesitaba pero como lo que realmente quiero que sea una persona a la que amo.
Si bien lo hecho, hecho esta, este distanciamiento me va a obligar de seguro a buscarla para no perderla (seria lo ultimo que quiero) y espero de una ves encontrar la forma en que ella sea la persona indicada para mi vida.
Suena como una estupidez lo que una ves le dije, “has lo posible para entrar en mi vida” se nota que no he podido madurar algunas situaciones en las cuales el problema soy yo, estar tan encerrado en mi mismo que ya no permito que otras personas puedan influenciarme mediante los sentimientos que generan en mi.
Lo único que agradezco es que aun ella piense un poco en mi y me de la posibilidad de verla, y mas que eso no me recrimine por lo duro y tosco de mi trato. Espero con muchas ansias que me enseñe a amarla.........

el espejo

Desde que tengo memoria me he visto en tus ojos, de hecho gracias a ti yo puedo recordarme en diferentes etapas de mi vida, haciendo lo que debía o no, eso dependió siempre de mi. Cada vez que estoy frente a ti me devuelves la imagen que quiero acentuando mi forma, mis contornos, parezco mas atlético de lo que me veo en realidad. Lo que no puedo dejar de señalar es que mis ojos en ti siempre están tristes por mas que mi animo no lo este, creo que hay vida detrás de ti y en ella yo estoy triste, o mas bien no reflejas mi imagen sino que existe un mundo paralelo en el cual yo vivo triste, esto debo de pensarlo por no querer creer que predices el futuro de las personas. Quisiera que esta duda de aclarase pero como ser inanimado que eres jamás me la responderás.



Parece que mi realidad esta percibiendo mi tristeza, cada vez que me mira veo esa duda sobre lo que le muestro, ya se me hace difícil seguirlo, algún día se dará cuenta de que no soy mas que su reflejo atrapado en todo lo que pueda devolverle su imagen. La vida que lleva no es mala, pero como tengo que agudizar sus facciones y las dudas de su alma, me apena tener que demostrarle que esta triste. Lo que lamento mas que nada, es no poder advertirle de que no tendrá otra opción que resignarse a vivir en su mundo y que ello lo obligara a ser cada vez peor. Se que no debo decir de nada pero espero se de cuenta de que no es esto lo que el quiere de su vida. Lastima que le espera mas sufrimiento del que tiene y eso se trasladara a mi y jamás volveremos a sonreír al creernos grandes, superiores.


No se por que, pero para mi, que mi reflejo al cual siempre veo triste me a contagiado, cada vez me cuesta mas reír, ya nada me parece divertido y de hecho todo se a transformado en monótono y aburrido, no se que tendrá que ver con mi reflejo, pero quisiera que alguna ves el me demuestre algo distinto, estoy seguro de que los espejos saben mas de nosotros de lo que creemos, lo que no comprendo es como puede hacer uno para poder hacerlos hablar.


Por que me culpa, el era el que se estaba transformándose en esto que ahora detesta, yo solo trataba de advertirle, ya no quiere fijarse mas en mi, me a quitado la esperanza de verlo feliz, el mundo exterior es injusto, transforma a las personas y las hace odiosas y malas. Como no poder salir y decirle los errores que comete, para que contamos con conocimientos que no puede transmitir, y que ayudarían a los demás a mejorar, y debemos callar.


Ya me canse de este estúpido espejo, mas mala suerte no tendré, adiós y que te sea leve maldito.

Lo vi destrozarse en mil pedazos, solo un pequeño fragmento quedo colgando donde estaba adherido, con una extraña leyenda que decía. “gracias por liberarme de tener que decirte la verdad”. Se desprendió al instante, y nunca mas volví a reflejarme en ningún lado..

pseuda racionalidad

Desde que me di cuenta de que nada de lo que me rodeaba en ese momento volvería a ponerse delante de mis ojos al amanecer siguiente, comencé a pensar que se me aproximaba mi más dura muerte. A que me refiero con ello, a que a medida que crecemos y la realidad circundante se modifica ya sea físicamente (nos desplazamos a otro lugar del planeta definitivamente) como ideológicamente (cambiamos la forma de decodificar el mundo y con ello las relaciones que teníamos antes, por el simple hecho de encontrarlas vacías, carentes de sentidos).
Una vez establecido en mi nuevo mundo mis nuevas relaciones fueron totalmente superficiales, nunca mas un amigo. En mi pensamiento se fue formando la idea de que el hombre nace encerrado en una serie infinita de muros circulares que a medida que va incrementando su intelecto va atravesándolos, alejándose cada vez más del centro, que es el ser básico, el ser absolutamente sentimental y poco racional, por lógica se diría que mientras más se aleja uno menos sentimental es su forma de pensar, y de tomar decisiones.
Esta es mi forma de explicar el por que estoy en la actualidad solo, y poco interesado en relacionarme, el por que siempre es el mismo, la gran mayoría de la gente ha ido perdiendo la ganas de mejorarse y el imaginario, desde el comienzo de la era televisiva, cada ves mas personas se han alejado de la lectura (a mi entender ella nos proporciona la habilidad nata de resolver problemas y buscar la simpleza de la totalidad de los actos humanos, mas fácil, una dicho popular expresa “hombre vivo es aquel que aprovecha las experiencias ajenas” y para ser franco, los libros en su gran mayoría nos aportan gran cantidad de experiencias y resultados por el haber actuado de tal o cual manera, entonces lo que hacen es enseñarnos, por ello son tan importantes), y en base a ello han perdido la posibilidad de imaginar y con ello la de divagar a futuro.
A que biene todo este comentario, a que me parece haber estado tanto tiempo solo, que no me es posible ahora ver la forma de obtener compañía, y por que buscar compañía a esta altura. Aunque no se crea no es fácil convivir solamente con uno mismo, y seriamente se me a cruzado por la cabeza la idea de que el sexo opuesto siempre nos es necesario y no por raciocinio sino por instinto (aun somos animales) es por ello que cada vez que sentimos atracción se modifica nuestro ser en base a sustancias químicas que el mismo cuerpo segrega, por ello tampoco existe un ideario absoluto de la persona deseada y en algunos casos el mundo nos es sacudido por aquella persona que en circunstancias normales es nuestra antítesis y lógicamente no podría haber mas que fastidio, de estar esta persona cerca nuestro; pero que poco sano es que en vez de repulsión nos produzca la necesidad de cercanía absoluta.
Si todo este parafraseo solo es para decir que extraño a una persona que lo único que ha hecho bien en su vida ha sido hacerme sufrir, crearme necesidades estúpidas como la de querer que sus brazos me rodeen nuevamente, que sus manos me acaricien, que su voz de una vez por todas me susurre, te quiero y me haces falta, pero pido demasiado y dentro de mi lógica y creyéndome el que puede todo superarlo sigo padeciendo la locura suya de haber querido pasar un rato divertido y creándome una eterna necesidad.
Moraleja: no pensemos demasiado los que podemos y seamos más impulsivos, de lo contrario nos seguirán jodiendo la existencia.

"como una hoja a merced del viento"

Años he pasado elaborando la forma de salir indemne de situaciones de riesgo sentimental, construyendo alrededor de mí corazas para que cada nueva mujer que aparecía en mi vida no me tuviese a su merced arrastrándome, y suplicándole tuviera piedad del podré y débil ser que soy realmente. Es por ello que tu presencia en este momento no hace otra cosa que desestabilizarme por completo, tirando abajo todo lo que construí en torno a las falsas ideas de los sentimientos naturales que habitan en uno.
Tu presencia actualmente sé a transformado en un vicio para mi, por mas que sepa que le haces mal a mi persona te quiero a mi lado, no importa cuanto relegue mis planes o proyectos, cuanto apartes mi mente de las cosas que me urgen, te necesito cerca de mi lo mas rápido posible, me cuesta mucho aceptar que me haces falta.
Solo pienso en vos y en lo feliz que seria si me aceptaras, pero sé que no será fácil, no esta en tu cabeza darle la posibilidad a un pobre diablo que con suerte te cae bien, lo extraño de todo es que lo único que hago es intentar mejorar para que veas que estoy a tu altura pero parece importar poco ante tus ojos.
Mentiría si dijera que me fortalece esta situación por la que estoy pasando ya que para nada es cierto, a cada momento se me hace mas difícil volver a ser la persona que fui, esa que no tenia sobresaltos de ningún tipo que en si misma estaba completa, ese ser con total autonomía, decidido, seguro, y que ahora no es otra cosa mas que una hoja a merced del viento.