experiencia II

Antes que nada sincerarme, vamos a ser francos en ningún momento repare en tu condición de mujer, jamás hubiese puesto mis ojos sobre ti y de ninguna manera se me hubiese ocurrido proponerte una relación mayor a la de simples conocidos que tenemos. Pero esto ya no puedo sostenerlo (por suerte creo, a mí las emociones se me pasan una vez que transmito todo lo que altera mi estado de letargo constante, por no decir mi comportamiento glacial en alguno aspectos, y ese desprendimiento del peso de transmitir lo profundo de mis emociones me permite superar dentro de todo rápido las negativas, transformándolas en experiencia y no en situaciones dolorosas).
Siguiendo la idea que me llevo a comenzar este tipo de confesión, debo decirte que no estaba preparado para recibir semejante golpe, después del cual he comenzado a ver señales que confirmarían tu interés en mi pero hablando francamente no existe nada de eso, es solo las ansias tremendas de no saber que no vas a estar a mi lado. Que no voy a seguir solo, que por fin alguien quiere hacerme compañía. Por supuesto que te pido disculpas de antemano por el carácter que tiene este escrito lo que menos me interesa es que te sientas mal, pero mi creencia de que los sentimientos deben ser transformados en algo (arte) y no mueran en el olvido es fundamental.
Bueno ahora comencemos a alejarnos de este punto tan melancólico que es el de saberse perdedor para entrar en otro un poco más duro, o no quien sabe, ya las cosas cerradas no tienen vuelta atrás, y el recuerdo de un buen momento es dentro de todo algo que puede reconfortarnos.
Aun hoy me devano los sesos preguntándome por que a mí, si ni siquiera tuvimos la suerte de conversar, de conocernos en lo mas mínimo, podría apostar que dado algunas circunstancias en las cuales durante días se hablaba de mí (no por ser vanidoso pero eso influencia, se le da mas importancia a la persona de lo que realmente es, como siempre hablo desde la experiencia personal) pero así y todo no logro pensar lo que te llevo a cometer esa locura (por que locura) por que me dejaste totalmente fuera de mi ser, perturbaste todo, mi forma de razonar, de sentir, te transformaste en una necesidad constante, por supuesto que todo esto se fue agravando mas con tu cambio en la forma de ser, cada ves que te acercabas a mi o te presentabas a mi vista estabas siempre apagada, cuando te conocí eras un terremoto parecía no haber nada que te mantuviese callada, siempre trayendo a las conversaciones situaciones personales (experiencias, comentarios y otras alegorías insustanciales), por supuesto que siempre descollando.
El momento critico, ese momento jamás lo espere, acostumbrado a que te mostraras cariñoso con migo como con otros, y como otras compañeras lo hacen pensé siempre que era tu forma de ser, ahora dudo de ello también, pero sigamos con lo que quiero decir, desde el vamos tu afán de mostrarnos fotos, esta bien que uno quiera mostrar sus recuerdos, pero este no es el problema sino que después sacarte fotos con nosotros, lo comprendo un recuerdo mas pero una foto solos y vos arriba mío ya medio que se estaba pasando de la raya, el plantón al amigo tuyo del bar también dándole poca bola hasta creería que lo invitaste para hacerle dar celos con un chiche nuevo (y eso que no me quiero referir a la patada por debajo de la mesa que me diste, esa frase incomprensible que emitiste con las manos sobre la boca y para terminar exhalando el humo del cigarrillo en mi cara) y después el abrazo en tu cuarto me fue común mas a sabiendas que habías tomado, no repare en el, pensé es su forma de ser (francamente que bien me sentí en ese lugar desde hace mucho tiempo que no encontraba un lugar tan espléndido donde estar) y lo que le sigue mejor no contarlo, buscaste mi boca mas de una vez ya a esa altura mi mente no reaccionaba es mas el ultimo beso me dejo totalmente desprotegido, temblaba mis piernas ya no podían sostenerme me sentí como una hoja a merced del viento, por suerte he aprendido algo muy valioso, que es que ante los momentos mas difíciles la mente debe estar fría, espero jamás saber hasta donde hubiésemos llegado, pero pensar en todo lo que nos rodea y que ello sea una excusa o una razón por la cual no esperar algo mas me parece totalmente frustrante, no acepto ese pensamiento, no quiero que esa sea la realidad.
Ahora la etapa del irracional. Flaca que me hiciste, que me diste, no puedo creer que te hallas transformado en alguien tan importante y necesario para mi, no admitiría perderte ni tenerte lejos, me obligaste a quererte, si dije bien me obligaste, a la fuerza te metiste en mis emociones, sola te abriste paso y no de la manera habitual que es dando señales y después corroborándolo, no directamente me atacaste y me llevaste a dónde vos querías. No pensé nunca en estar esa noche en tu casa, no pensé nunca en quedarme a dormir, y no pensé jamás en que tus respuestas fueran tan dubitativas, por lo menos si me hubieses mostrado mas firmeza yo no estaría componiendo esto que la verdad esta muy copado salvo que pueda llegar a causarte molestias o no (espero que no te cause mas que molestias, otros sentimiento que se despierte con esto no deseo enterarme) parece que quiero que esto que vivimos pase al olvido (si es posible pero quiero y no, me comprendes).
La resolución. Esto queda todo a tu merced yo no voy a intentar forzar nada te haré algunas aclaraciones antes de que leas este mensaje junto con unas preguntas, después de allí seremos dos extraños conocidos (si una frase de baglieto) y cada cual decidirá su rumbo pero solo advierto aunque por ahora no me gustaría hacerlo, no hay vuelta atrás, a este mensaje lo vas a contestar con tu opinión de las cosas podemos por supuesto seguir conociéndonos, pero la advertencia va por gusto mío no se hasta cuando voy a sostener mi palabra de lo que estoy seguro es de que ya de mi no tendrás comunicación, voy a hacer lo posible por protegerme de vos (por supuesto que todo depende de la resolución que tomes) y se podría decir que algún día podremos ser amigos.
El por que de todo, por que lo siento necesario no quiero nada que ate mis pensamientos si es que no tiene un resultado, yo no cometo errores, de hecho debo disculparme por haber intentado apurarte con lo de la otra chica, la verdad es que esa mina no me va ni me viene mis gustos siempre son inquebrantables (no me traiciono, el respeto hacia uno mismo es lo que nos permite ser libres y no dependientes del resto).
Aclaración, este medio es bueno para decir cosas siempre encontraras franqueza en mi salvando el medio de comunicación, me dedico desde hace demasiado tiempo a ser yo y no a ser el que quiero o el que podría o el que fui.
Eso es todo la verdad en este momento siento que podría haber escrito algo mejor pero no me sale (estoy limitado, señal de que todavía no he crecido lo suficiente) en lo demás no hay nada que decir espero respuestas a preguntas que he hecho. Y las respuestas serán futuro y el presente se vive hoy.
Si leíste hasta este punto te agradezco por todo (me ayudaste a expresarme y eso se agradece)
En lo demás saludos besos espero respuestas y como siempre alea jacta est (la suerte esta echada) chau..

PD: si sirve de algo te necesito, me haces falta.........