En el día después de hoy.

Salí temprano, que el gris bañaba todo, cielo, mar y arena se confundían. se que corrí primero y después me arroje al mar y nade hasta agotar mis fuerzas. una vez en la orilla solo quedo el vacío, la actividad extenuante borro todo en mi mente, me sentí como una hoja en blanco, ningún rastro de sentimiento alguno quedo.
Un ultimo encuentro fue a confirmarme que si no amamos a alguien es inútil intentar que siga a nuestro lado, sin sentimientos no vale la pena atarlo, ya la relación estaba marcada por un gran interés de compensar el poco amor que me tenia con los escasos privilegios materiales que podía brindarle, una mentira de noviazgo cuya característica principal era lo amarrete que somos.
Una relación cuyo mayor desarrollo es en el ausencia, no nos complementamos ni en la intimidad, fuimos los proveedores de experiencias o de caricias ya no nos importábamos aunque aparentábamos felicidad.
No es de esperar que no exista ni siquiera una charla interesante que recordar pero si me queda una imagen reiterada, la de pedir algo que no quiero, que no es la persona con la que pretendo terminar mis días.
Sincerandome aun mas busque en el amor de otra persona ese mundo distinto que no esta del todo contaminado por los deseos materiales que nos impone la cultura y no resulto, esos mismos deseos son los que me impiden decirle a la persona que amo compartamos una vida juntos, FAX U! adoro la teletransportación.

Lo que callamos

Lo primero que debo plantear es si este es el único canal que tengo para que sepas lo que me pasa, me encantaría que lo fuera, pero los milagros para un hombre incrédulo no existen. Me has dejado una ilusión infinita, recuerdo tus charlas tus citas, el fuego que sembraste, la nueva visión de mi yo, mi realidad expresada en imágenes, en palabras y completa necesidad de querer conocerte mas para así conocerme yo, muy atrás a quedado la concepción que tenia sobre vos, me he dado cuenta que no eres tan solo una imagen, un ser estético y superficial (sabia que tu ser era mayor a tu belleza, principal razón por la cual aun sigo ligado sentimentalmente a vos). No voy a lamentar el ya no poderte hablar, no por tener miedo a un segundo rechazo, sino por el miedo de atarte a un ser tan mediocre como yo, todos tenemos un destino y el tuyo es el de iluminar, tu pasado es una pena pero tu futuro es infinito.

V T

Casi todas las publicaciones tratan de los mismo, el desencuentro amoroso, lo bueno de todo es que cada nueva experiencia me lleva a replantearme cosas que no vi y debería tener presente para no tener que seguir lamentándome. Estas vez lo especial no se de donde surgió, seria muy egoísta pensar que todo lo cree yo, si bien yo inicie todo, desde entablar contacto hasta iniciar todas las charlas, algo debió mostrarme, detrás de las corazas de marfil un pequeño sentimiento o ilusión guarda o guardaba, me precipite a cortar el único medio de contacto que teníamos, pero el dolor puede mas, cobarde nunca fui pero no puedo esperar con muchas incertidumbres; esta situación me hizo acordar de la película cinema paradiso, donde alfredo comenta una historia de un soldado que espera bajo el balcón de una princesa que esta se enamore de el, antes de concluir la espera el soldado se arrepiente y se va, una vez concluida la narración alfredo dice no conocer el significado y exhorta a su interlocutor a que si lo sabe se lo diga; a que voy con este recuerdo, a que el significado de la historia es que esperar, no se puede forzar el amor ni tampoco se demuestra con la flagelación de la persona que se ama, no hay dolor mas grande que el de esperar un no. Mi historia es muy parecida, aunque ella nunca me aseguro nada, ni la espera, si bien uno puede comprender que no son decisiones que se tomen a la ligera, tampoco son temas que deban ser dejados librados al tiempo. Hoy sigo viendo sus fotos, sigo esperando que me hable, que me de señales, arrepentido estoy de no tener información de ella, pero no por orgullo, sino por no exigirle algo que no hay. Debo decir que miedo he tenido, ella posee casi todo lo que yo busco en una mujer, por eso creo que en muy poco tiempo me enamore; el miedo es por que se que no estoy a la altura de sus necesidades, miedo de saber que a lo mejor nuestro tiempo juntos hubiese sido corto, que pudiera lastimarla. Es tan precioso el sentimiento que por mas que no encuentre a la persona siempre sera mas que el dolor de que no ocurra. Algo que aun no comprendo es por que no esta en pareja, tan estúpidos pueden ser los hombres de no hacer feliz a tan hermosa mujer? como dice Eloy Martinez "no hay mujer tan bella como la que se figura el hombre que piensa en ella". sigo guardando una ilusión de volverla a ver, pero estoy casi seguro que no ocurrirá, nunca estuve en su vida, por mas que lo piense ella no me busco y todo lo hice yo, no me necesita, pero en una de esas algo que no pudo escaparse a la coraza vea la luz y ese día a lo mejor podremos encontrarnos. Seguiré ilusionado entonces, pensándola cerca; me gustaría saber como se hace para vivir con una necesidad y tener que contentarse con imágenes.


Creo existe una película que es tu marca de agua, la que mas te describe y forma, en ella se plantea el dilema de los pocos segundos de vida, que hacer si la proximidad de la muerte te agarra, el sufrimiento de saber que no te realizaste y no lo vas a lograr en ese instante, saber que se te escurre la grandiosidad.

hay momentos en los cuales la magia es única, ese sentir de conexión espiritual por decirlo de una forma, esa atracción que fluye que creemos que no puede romperse, ese instante en el que nos creemos eternos para esa otra persona.

el encuentro de un momento mágico en el que un beso es un sello de eternidad, es la afirmación del para siempre, un momento instante que depende de la firma carnal del contrato de la vida.

buscamos las similitudes en los lugares que le otro frecuento esperando que descubra por casualidad nuestro basto interés y lo profundo del sentimiento que le profesamos, esa adoración como a un dios, ser supremo digno de sacrificarnos por el y aun así posible, esa posibilidad de lograr le eternidad a su lado o mejor dicho, que el rayo de zeus nos fulmine por acercarnos y dios.

Seguir

Nuevamente veo como se aleja otra persona de mi, me besa, se sube al colectivo y el vació invade mi pecho. Hasta cuando voy a estar mal por lo que no logro, no pude jamás entrar en su corazón, solo alimente mis esperanzas de construir amor.
Tan cerrada estaba a amar o tan dañino puedo ser para que se alejen, que hice mal esta ves, será el haber sido demasiado precipitado, o directo, o poco creíble, al final solo fue una ilusión de 18 horas que no estoy seguro que se repita, un beso no dice nada, es tan difícil pero tan difícil construirte amor.
Por que debo de sentir, por que propongo, por que digo te necesito si al final de todo van a abandonarme, carece todo de sentido, solo me queda la imagen mía caminando e implorándole al cielo que no me siga sucediendo lo mismo siempre; el camino delante, que no me conduce a ningún lugar y la soledad junto a la impotencia del no ser.

Ya mucha cosas pasaron desde este encuentro frustrado el tiempo no curo ninguna herida pero permitió ver con mas objetividad. No debo esperar que aquella persona que se interesa en mi es potencialmente la persona que me rescatara de la soledad, es mas la experiencia siempre me dice que no es así, es mas que aquellas que se interesan están como yo buscando ser salvadas de la sombra de la soledad. Esa debe ser la razón por la cual se asustan conmigo. La regla es vivir sin sufrir y parece que propongo eso, si bien cuento con las posibilidades para contener, comprender, pero ha su vez lastimar. Siendo que busco a alguien a quien cuidar y sostener.
(en construcción)

Lo que necesitaba

De una vez por todas estoy dispuesto a desnudar parte de lo que soy; en una charla reciente resumí mi personalidad a tan solo dos palabras sagacidad y tenacidad ambas combinables en poca medida, ¿por que la una y por que la otra?, tal vez por la aproximación que quiero trazar con el personaje creado por Homero, o por que lo creo. Sagaz en menos medida que tenaz soy, puedo saber como hacerme entender y conseguir cosas sin importar el estado de animo reinante pero eso el lo de menos, mas que nada soy tenaz, siempre persigo todo hasta lograr lo que quiero salvo una sola cosa, identificar mi ideal.
Desde este punto dejo de lado la pregunta fundamental (ser feliz o ser alguien) para comenzar a creer que soy ya alguien, no poseo fama, ni he creado nada, pero se que soy alguien, se que la gente a mi alrededor tiene una valoración distinta de mi que de cualquier otro sujeto; ahora solamente me falta algo y es identificar por que ideal he de morir.
Mientras mas se cierne la espada de Damocles sobre mi, la conducta que llevo sigue siendo la de un vagabundo, errando por calles desiertas, sin rumbo sin sentido, parece que quiero que llegue pronto mi tercer muerte y comenzar nuevamente todo, no encuentro aun la forma de evadirme de mi realidad, no tengo esperanza alguna de asumirme algo. No creo haber realizado mi objetivo, la mediocridad me esta ganando; pero en algún sentido esta agonía reinante me esta dando impulsos para superar rápidamente mi muerte (la cual se dará en muy poco tiempo, es mas estoy deseoso de que ocurra lo antes posible; lo único malo es que esta vez y como siempre voy a lastimar gente, aunque logre que una persona se salve, me encanto ayudarla a superarme).
Hay muchas explicaciones que debo dar para que me logren entender del todo, muerte llamo yo al hecho de cambiar todo lo que me rodea y no dejar lazo alguno con lo que fui y tampoco el ver a persona alguna que fuera parte de mi pasado, aunque la casualidad puede ocurrir, como todo, pero el tiempo siempre hace el resto.
La otra explicación que debo dar es que durante mucho tiempo he pensado como seria mi vida y que me gustaría ser, y jamás llegue a encontrar lo que me gustara, pero en el camino me fui dando cuenta que podía ayudar a la gente con algo de mi experiencia con mis consejos o con mi presencia, fui creando una imagen de conocimiento interesante y útil basada mas que nada en mi soberbia, mis cualidades antes mencionadas me llevaron a ser una persona hábil para muchas cosas y así es que comencé a construir un la mascara que soy de lo que seré pero que aun no soy y menos que nada me aproximo.
Ahora que hacer, la esperanza, esta vez como muchas veces voy a tratar de poner en las manos del azar mi futuro para demostrarme una vez más que aun puedo lograr ser. La pregunta es que? Cuya respuesta es lo que me de para construir, pero esta ves lo voy a hacer y para siempre, quiero dejar de estar en caminos sin sentidos para lograr la cima.
La cuanta pendiente: como siempre es el amor, ya vendrá como suele hacerlo, sigilosamente y agarrándome desprevenido.
El cometario: he visto siempre muchas cosas posiblemente reales en pequeñas muecas, en estos últimos tiempos solo vi que hay algo distinto que puedo manejar, algo que me permite alimentar mi ego, algo que siempre me dice que estoy en el camino correcto.
(En construcción)

Por el bulevar de mi sueño

Después de dos semanas en las cuales me ha sido vedado el salir, y encontrándome un domingo cerca del medio día estudiando para rendir un parcial al día siguiente muy temprano; usando como metodología la de escuchar algo de música a un volumen muy bajo, empieza a reproducirse el tema de sabina “por el bulevar de los sueños rotos” y mi mente no pudo mas y comenzó a volar y el sueño fue visible.
Como me gustaría que ella apareciera, y me propusiera hacer lo que no se que, pero que disfrutaría, imágenes difusas de lugares y tiempos diferentes, situaciones imposibles todo con vertiginosa velocidad pero con resultados sensacionales, etapas de felicidades consecutivas.
Verla siendo acariciada por la brisa del mar en una playa vacía, o enfrentándose a algún mal que no veo, caminando por una ciudad antigua o deteniéndose en un café para hacer un profundo comentario de la vida y sus por que, o estrechándome en sus brazos para decirme lo mucho que puedo agradarle.
Apreciar como huye de mi sonriendo, eternos campos de verde césped o colmados de flores que no ponen resistencia a su paso; un beso fugaz de despido sobre un taxi, un llamado telefónico en cualquier momento pidiendo un encuentro; o simplemente detrás de la puerta tocando el timbre.
Impulsos permanentes que buscan encuentros de cualquier tipo decidida a querer sin prejuicios, “escapándose de una cárcel de amor, de un delirio de alcohol, de mil noches en vela” con el fin de no dejar que se rompan los sueños.
Esas ansias de vivir que contagian, donde todo es impensado pero bello, mezcla de inocencia, desinhibición y rebeldía. Segura de lo que quiere ser y del mundo compartido; obligándome a despertar de mi ilusión de querer para vivir la realidad de amar…

Ultima Cita

Se levanto precipitadamente, tomo de la silla su abrigo y comenzó a ponérselo, lo miro un segundo intentando no verlo, sus ojos comenzaban a nublarse con las lagrimas, termino de vestirse, se colgó el bolso y salio apresuradamente del bar sin volverlo a mirar.
Tardo unos segundos en reaccionar, y sus pensamientos se agolparon, no debí decir eso, mis cosas están a mi lado, aun no nos traen la comida, debo pagar, debo perseguirla. Resolvió rápido, salio a buscarla pero no pudo convencerla de que volviera. Rápidamente regreso al bar, tomo sus cosas, pago la cuenta ante la consternación del mozo que recién traía los pedidos y que solo atinaba a decir, le envuelvo la comida para llevar, ocurrió algo, le envuelvo la comida.
Nuevamente se vio corriendo hacia la calle y hacia ella, sin saber que poder decirle para que regresara, o para calmarla, o para algo, que no fuera lo que estaba pasando; corrió tras su rastro varios cientos de metros, le dio alcance, la tomo fuertemente del brazo y ella se dio vuelta enseguida, pero no supo que decir, y por mas que intentaba decir algo, no poseía el aliento suficiente para decírselo.
Para que seguir insistiendo en algo que no deseaba, por que seguir atando a alguien para lastimar aun mas, que sentido tenia y por que no quería dejarla ir en paz, fracciones de segundo transcurrieron y opto por dejarla partir para siempre; nada quedaba ya que pudiese cambiar las cosas.
Sabía que en la velada de esa noche se definía todo, como tantas otras veces antes; la relación no andaba bien y muchas veces propusieron acabar con ella, pero por suposiciones o anhelos de un mejor futuro jamás cortaron.
No sufrieron demasiado, evitaron lastimarse, pero el final debía ser así, cortar y mostrarse tales cual son. Por suerte su verdadera imagen se mostró, el insensible, recio y duro hombre superado se vio nuevamente. Tal vez eso fue lo que impidió que mostrara un poco de cariño para evitar ese desenlace, pero era lo que buscaba.
Ya con la calma del tiempo guarda una sensación de vació, solo por que ella no esta a su lado, no por que le falte algo mas que el ser material que representaba ella. En realidad siempre la soledad le hizo creer en una sensación de vació.
De ella no volvió a saber más nada, tiene la inclinación a querer hablarle, pero sabe que solo será para seguir lastimándola, eso impide que lo haga.