Lo que necesitaba

De una vez por todas estoy dispuesto a desnudar parte de lo que soy; en una charla reciente resumí mi personalidad a tan solo dos palabras sagacidad y tenacidad ambas combinables en poca medida, ¿por que la una y por que la otra?, tal vez por la aproximación que quiero trazar con el personaje creado por Homero, o por que lo creo. Sagaz en menos medida que tenaz soy, puedo saber como hacerme entender y conseguir cosas sin importar el estado de animo reinante pero eso el lo de menos, mas que nada soy tenaz, siempre persigo todo hasta lograr lo que quiero salvo una sola cosa, identificar mi ideal.
Desde este punto dejo de lado la pregunta fundamental (ser feliz o ser alguien) para comenzar a creer que soy ya alguien, no poseo fama, ni he creado nada, pero se que soy alguien, se que la gente a mi alrededor tiene una valoración distinta de mi que de cualquier otro sujeto; ahora solamente me falta algo y es identificar por que ideal he de morir.
Mientras mas se cierne la espada de Damocles sobre mi, la conducta que llevo sigue siendo la de un vagabundo, errando por calles desiertas, sin rumbo sin sentido, parece que quiero que llegue pronto mi tercer muerte y comenzar nuevamente todo, no encuentro aun la forma de evadirme de mi realidad, no tengo esperanza alguna de asumirme algo. No creo haber realizado mi objetivo, la mediocridad me esta ganando; pero en algún sentido esta agonía reinante me esta dando impulsos para superar rápidamente mi muerte (la cual se dará en muy poco tiempo, es mas estoy deseoso de que ocurra lo antes posible; lo único malo es que esta vez y como siempre voy a lastimar gente, aunque logre que una persona se salve, me encanto ayudarla a superarme).
Hay muchas explicaciones que debo dar para que me logren entender del todo, muerte llamo yo al hecho de cambiar todo lo que me rodea y no dejar lazo alguno con lo que fui y tampoco el ver a persona alguna que fuera parte de mi pasado, aunque la casualidad puede ocurrir, como todo, pero el tiempo siempre hace el resto.
La otra explicación que debo dar es que durante mucho tiempo he pensado como seria mi vida y que me gustaría ser, y jamás llegue a encontrar lo que me gustara, pero en el camino me fui dando cuenta que podía ayudar a la gente con algo de mi experiencia con mis consejos o con mi presencia, fui creando una imagen de conocimiento interesante y útil basada mas que nada en mi soberbia, mis cualidades antes mencionadas me llevaron a ser una persona hábil para muchas cosas y así es que comencé a construir un la mascara que soy de lo que seré pero que aun no soy y menos que nada me aproximo.
Ahora que hacer, la esperanza, esta vez como muchas veces voy a tratar de poner en las manos del azar mi futuro para demostrarme una vez más que aun puedo lograr ser. La pregunta es que? Cuya respuesta es lo que me de para construir, pero esta ves lo voy a hacer y para siempre, quiero dejar de estar en caminos sin sentidos para lograr la cima.
La cuanta pendiente: como siempre es el amor, ya vendrá como suele hacerlo, sigilosamente y agarrándome desprevenido.
El cometario: he visto siempre muchas cosas posiblemente reales en pequeñas muecas, en estos últimos tiempos solo vi que hay algo distinto que puedo manejar, algo que me permite alimentar mi ego, algo que siempre me dice que estoy en el camino correcto.
(En construcción)