Lo que callamos

Lo primero que debo plantear es si este es el único canal que tengo para que sepas lo que me pasa, me encantaría que lo fuera, pero los milagros para un hombre incrédulo no existen. Me has dejado una ilusión infinita, recuerdo tus charlas tus citas, el fuego que sembraste, la nueva visión de mi yo, mi realidad expresada en imágenes, en palabras y completa necesidad de querer conocerte mas para así conocerme yo, muy atrás a quedado la concepción que tenia sobre vos, me he dado cuenta que no eres tan solo una imagen, un ser estético y superficial (sabia que tu ser era mayor a tu belleza, principal razón por la cual aun sigo ligado sentimentalmente a vos). No voy a lamentar el ya no poderte hablar, no por tener miedo a un segundo rechazo, sino por el miedo de atarte a un ser tan mediocre como yo, todos tenemos un destino y el tuyo es el de iluminar, tu pasado es una pena pero tu futuro es infinito.

V T

Casi todas las publicaciones tratan de los mismo, el desencuentro amoroso, lo bueno de todo es que cada nueva experiencia me lleva a replantearme cosas que no vi y debería tener presente para no tener que seguir lamentándome. Estas vez lo especial no se de donde surgió, seria muy egoísta pensar que todo lo cree yo, si bien yo inicie todo, desde entablar contacto hasta iniciar todas las charlas, algo debió mostrarme, detrás de las corazas de marfil un pequeño sentimiento o ilusión guarda o guardaba, me precipite a cortar el único medio de contacto que teníamos, pero el dolor puede mas, cobarde nunca fui pero no puedo esperar con muchas incertidumbres; esta situación me hizo acordar de la película cinema paradiso, donde alfredo comenta una historia de un soldado que espera bajo el balcón de una princesa que esta se enamore de el, antes de concluir la espera el soldado se arrepiente y se va, una vez concluida la narración alfredo dice no conocer el significado y exhorta a su interlocutor a que si lo sabe se lo diga; a que voy con este recuerdo, a que el significado de la historia es que esperar, no se puede forzar el amor ni tampoco se demuestra con la flagelación de la persona que se ama, no hay dolor mas grande que el de esperar un no. Mi historia es muy parecida, aunque ella nunca me aseguro nada, ni la espera, si bien uno puede comprender que no son decisiones que se tomen a la ligera, tampoco son temas que deban ser dejados librados al tiempo. Hoy sigo viendo sus fotos, sigo esperando que me hable, que me de señales, arrepentido estoy de no tener información de ella, pero no por orgullo, sino por no exigirle algo que no hay. Debo decir que miedo he tenido, ella posee casi todo lo que yo busco en una mujer, por eso creo que en muy poco tiempo me enamore; el miedo es por que se que no estoy a la altura de sus necesidades, miedo de saber que a lo mejor nuestro tiempo juntos hubiese sido corto, que pudiera lastimarla. Es tan precioso el sentimiento que por mas que no encuentre a la persona siempre sera mas que el dolor de que no ocurra. Algo que aun no comprendo es por que no esta en pareja, tan estúpidos pueden ser los hombres de no hacer feliz a tan hermosa mujer? como dice Eloy Martinez "no hay mujer tan bella como la que se figura el hombre que piensa en ella". sigo guardando una ilusión de volverla a ver, pero estoy casi seguro que no ocurrirá, nunca estuve en su vida, por mas que lo piense ella no me busco y todo lo hice yo, no me necesita, pero en una de esas algo que no pudo escaparse a la coraza vea la luz y ese día a lo mejor podremos encontrarnos. Seguiré ilusionado entonces, pensándola cerca; me gustaría saber como se hace para vivir con una necesidad y tener que contentarse con imágenes.


Creo existe una película que es tu marca de agua, la que mas te describe y forma, en ella se plantea el dilema de los pocos segundos de vida, que hacer si la proximidad de la muerte te agarra, el sufrimiento de saber que no te realizaste y no lo vas a lograr en ese instante, saber que se te escurre la grandiosidad.

hay momentos en los cuales la magia es única, ese sentir de conexión espiritual por decirlo de una forma, esa atracción que fluye que creemos que no puede romperse, ese instante en el que nos creemos eternos para esa otra persona.

el encuentro de un momento mágico en el que un beso es un sello de eternidad, es la afirmación del para siempre, un momento instante que depende de la firma carnal del contrato de la vida.

buscamos las similitudes en los lugares que le otro frecuento esperando que descubra por casualidad nuestro basto interés y lo profundo del sentimiento que le profesamos, esa adoración como a un dios, ser supremo digno de sacrificarnos por el y aun así posible, esa posibilidad de lograr le eternidad a su lado o mejor dicho, que el rayo de zeus nos fulmine por acercarnos y dios.

Seguir

Nuevamente veo como se aleja otra persona de mi, me besa, se sube al colectivo y el vació invade mi pecho. Hasta cuando voy a estar mal por lo que no logro, no pude jamás entrar en su corazón, solo alimente mis esperanzas de construir amor.
Tan cerrada estaba a amar o tan dañino puedo ser para que se alejen, que hice mal esta ves, será el haber sido demasiado precipitado, o directo, o poco creíble, al final solo fue una ilusión de 18 horas que no estoy seguro que se repita, un beso no dice nada, es tan difícil pero tan difícil construirte amor.
Por que debo de sentir, por que propongo, por que digo te necesito si al final de todo van a abandonarme, carece todo de sentido, solo me queda la imagen mía caminando e implorándole al cielo que no me siga sucediendo lo mismo siempre; el camino delante, que no me conduce a ningún lugar y la soledad junto a la impotencia del no ser.

Ya mucha cosas pasaron desde este encuentro frustrado el tiempo no curo ninguna herida pero permitió ver con mas objetividad. No debo esperar que aquella persona que se interesa en mi es potencialmente la persona que me rescatara de la soledad, es mas la experiencia siempre me dice que no es así, es mas que aquellas que se interesan están como yo buscando ser salvadas de la sombra de la soledad. Esa debe ser la razón por la cual se asustan conmigo. La regla es vivir sin sufrir y parece que propongo eso, si bien cuento con las posibilidades para contener, comprender, pero ha su vez lastimar. Siendo que busco a alguien a quien cuidar y sostener.
(en construcción)

Lo que necesitaba

De una vez por todas estoy dispuesto a desnudar parte de lo que soy; en una charla reciente resumí mi personalidad a tan solo dos palabras sagacidad y tenacidad ambas combinables en poca medida, ¿por que la una y por que la otra?, tal vez por la aproximación que quiero trazar con el personaje creado por Homero, o por que lo creo. Sagaz en menos medida que tenaz soy, puedo saber como hacerme entender y conseguir cosas sin importar el estado de animo reinante pero eso el lo de menos, mas que nada soy tenaz, siempre persigo todo hasta lograr lo que quiero salvo una sola cosa, identificar mi ideal.
Desde este punto dejo de lado la pregunta fundamental (ser feliz o ser alguien) para comenzar a creer que soy ya alguien, no poseo fama, ni he creado nada, pero se que soy alguien, se que la gente a mi alrededor tiene una valoración distinta de mi que de cualquier otro sujeto; ahora solamente me falta algo y es identificar por que ideal he de morir.
Mientras mas se cierne la espada de Damocles sobre mi, la conducta que llevo sigue siendo la de un vagabundo, errando por calles desiertas, sin rumbo sin sentido, parece que quiero que llegue pronto mi tercer muerte y comenzar nuevamente todo, no encuentro aun la forma de evadirme de mi realidad, no tengo esperanza alguna de asumirme algo. No creo haber realizado mi objetivo, la mediocridad me esta ganando; pero en algún sentido esta agonía reinante me esta dando impulsos para superar rápidamente mi muerte (la cual se dará en muy poco tiempo, es mas estoy deseoso de que ocurra lo antes posible; lo único malo es que esta vez y como siempre voy a lastimar gente, aunque logre que una persona se salve, me encanto ayudarla a superarme).
Hay muchas explicaciones que debo dar para que me logren entender del todo, muerte llamo yo al hecho de cambiar todo lo que me rodea y no dejar lazo alguno con lo que fui y tampoco el ver a persona alguna que fuera parte de mi pasado, aunque la casualidad puede ocurrir, como todo, pero el tiempo siempre hace el resto.
La otra explicación que debo dar es que durante mucho tiempo he pensado como seria mi vida y que me gustaría ser, y jamás llegue a encontrar lo que me gustara, pero en el camino me fui dando cuenta que podía ayudar a la gente con algo de mi experiencia con mis consejos o con mi presencia, fui creando una imagen de conocimiento interesante y útil basada mas que nada en mi soberbia, mis cualidades antes mencionadas me llevaron a ser una persona hábil para muchas cosas y así es que comencé a construir un la mascara que soy de lo que seré pero que aun no soy y menos que nada me aproximo.
Ahora que hacer, la esperanza, esta vez como muchas veces voy a tratar de poner en las manos del azar mi futuro para demostrarme una vez más que aun puedo lograr ser. La pregunta es que? Cuya respuesta es lo que me de para construir, pero esta ves lo voy a hacer y para siempre, quiero dejar de estar en caminos sin sentidos para lograr la cima.
La cuanta pendiente: como siempre es el amor, ya vendrá como suele hacerlo, sigilosamente y agarrándome desprevenido.
El cometario: he visto siempre muchas cosas posiblemente reales en pequeñas muecas, en estos últimos tiempos solo vi que hay algo distinto que puedo manejar, algo que me permite alimentar mi ego, algo que siempre me dice que estoy en el camino correcto.
(En construcción)

Por el bulevar de mi sueño

Después de dos semanas en las cuales me ha sido vedado el salir, y encontrándome un domingo cerca del medio día estudiando para rendir un parcial al día siguiente muy temprano; usando como metodología la de escuchar algo de música a un volumen muy bajo, empieza a reproducirse el tema de sabina “por el bulevar de los sueños rotos” y mi mente no pudo mas y comenzó a volar y el sueño fue visible.
Como me gustaría que ella apareciera, y me propusiera hacer lo que no se que, pero que disfrutaría, imágenes difusas de lugares y tiempos diferentes, situaciones imposibles todo con vertiginosa velocidad pero con resultados sensacionales, etapas de felicidades consecutivas.
Verla siendo acariciada por la brisa del mar en una playa vacía, o enfrentándose a algún mal que no veo, caminando por una ciudad antigua o deteniéndose en un café para hacer un profundo comentario de la vida y sus por que, o estrechándome en sus brazos para decirme lo mucho que puedo agradarle.
Apreciar como huye de mi sonriendo, eternos campos de verde césped o colmados de flores que no ponen resistencia a su paso; un beso fugaz de despido sobre un taxi, un llamado telefónico en cualquier momento pidiendo un encuentro; o simplemente detrás de la puerta tocando el timbre.
Impulsos permanentes que buscan encuentros de cualquier tipo decidida a querer sin prejuicios, “escapándose de una cárcel de amor, de un delirio de alcohol, de mil noches en vela” con el fin de no dejar que se rompan los sueños.
Esas ansias de vivir que contagian, donde todo es impensado pero bello, mezcla de inocencia, desinhibición y rebeldía. Segura de lo que quiere ser y del mundo compartido; obligándome a despertar de mi ilusión de querer para vivir la realidad de amar…

Ultima Cita

Se levanto precipitadamente, tomo de la silla su abrigo y comenzó a ponérselo, lo miro un segundo intentando no verlo, sus ojos comenzaban a nublarse con las lagrimas, termino de vestirse, se colgó el bolso y salio apresuradamente del bar sin volverlo a mirar.
Tardo unos segundos en reaccionar, y sus pensamientos se agolparon, no debí decir eso, mis cosas están a mi lado, aun no nos traen la comida, debo pagar, debo perseguirla. Resolvió rápido, salio a buscarla pero no pudo convencerla de que volviera. Rápidamente regreso al bar, tomo sus cosas, pago la cuenta ante la consternación del mozo que recién traía los pedidos y que solo atinaba a decir, le envuelvo la comida para llevar, ocurrió algo, le envuelvo la comida.
Nuevamente se vio corriendo hacia la calle y hacia ella, sin saber que poder decirle para que regresara, o para calmarla, o para algo, que no fuera lo que estaba pasando; corrió tras su rastro varios cientos de metros, le dio alcance, la tomo fuertemente del brazo y ella se dio vuelta enseguida, pero no supo que decir, y por mas que intentaba decir algo, no poseía el aliento suficiente para decírselo.
Para que seguir insistiendo en algo que no deseaba, por que seguir atando a alguien para lastimar aun mas, que sentido tenia y por que no quería dejarla ir en paz, fracciones de segundo transcurrieron y opto por dejarla partir para siempre; nada quedaba ya que pudiese cambiar las cosas.
Sabía que en la velada de esa noche se definía todo, como tantas otras veces antes; la relación no andaba bien y muchas veces propusieron acabar con ella, pero por suposiciones o anhelos de un mejor futuro jamás cortaron.
No sufrieron demasiado, evitaron lastimarse, pero el final debía ser así, cortar y mostrarse tales cual son. Por suerte su verdadera imagen se mostró, el insensible, recio y duro hombre superado se vio nuevamente. Tal vez eso fue lo que impidió que mostrara un poco de cariño para evitar ese desenlace, pero era lo que buscaba.
Ya con la calma del tiempo guarda una sensación de vació, solo por que ella no esta a su lado, no por que le falte algo mas que el ser material que representaba ella. En realidad siempre la soledad le hizo creer en una sensación de vació.
De ella no volvió a saber más nada, tiene la inclinación a querer hablarle, pero sabe que solo será para seguir lastimándola, eso impide que lo haga.

Esos días de nuestras vidas

Esos días de nuestras vidas, una muy hermosa frase, mas si se tiene en cuenta el ritmo del tema, inevitablemente nos lleva a pensar en el recuerdo de un pasado feliz o placentero.
Mi caso particular con este tema recuerdo (es inevitable el pensar en que la música parece componer parte de nuestros recuerdos) una vida pasada y una visión de un futuro. Hasta a mi me resulta raro expresarlo de esta forma, en el primero de los casos el recuerdo se remonta a cuando vivía en Mendoza (una muy bella provincia de la Argentina); cuando tenia 16 años proyectaron en una sala un tributo a Fredy y pasaron parte de la presentación que hizo en el Japón y algunos temas sueltos, este en particular, recuerdo una sala como un cine este video proyectándose en la inmensa pantalla y el rostro de la mujer del dibujo que se iluminaba a cada instante, los trazos rojos del dibujo que daba la impresión que se trataba de una realidad mas dentro del oscuro salón, sin contar con el ritmo suave de la música que parece mecernos en un precioso recuerdo que no conocemos pero que nos gusta evocar.
Imagen y sentimiento que me han acompañado por siempre hasta ahora que he vuelto a ver el video y mas seguido, pero tiene otro color no es el mismo video que el de mi recuerdo, el que goce en esos días de mi vida era mas dulce que el actual, lo hermoso de recordar cosas que tanto gusto nos dieron, por muy pequeñas que resultan.

A veces siento

Que regreso a los viejos tiempos, tiempo atrás

Cuando éramos niños cuando éramos jóvenes

Las cosas parecían tan perfectas, sabes

Los días no tenían fin éramos “locos” éramos jóvenes

El sol siempre brillaba, vivíamos por diversión

A veces se ve como últimamente, simplemente no lo sé

El resto de mi vida ha sido simplemente un show

Esos fueron los días de nuestras vidas

Las cosas malas en la vida fueron muy pocas

Esos días ya se han ido, pero una cosa es verdad

Cuando miro y encuentro…, aún te amo

No puedes retroceder el reloj, no puedes retroceder la marea

No es eso una pena?

Me gustaría regresar una vez en un viaje en la montaña rusa

Cuando la vida era solo un juego

No hay razón para sentarte y pensar en lo que hiciste

Cuando puedes recostarte y disfrutarlo con tus hijos

A veces se ve como últimamente, simplemente no lo sé

Mejor siéntate y déjate llevar

Porque estos son los días de nuestras vidas

Han volado con rapidez en el tiempo

Esos días ya se han ido, pero algunas cosas permanecen

Cuando miro encuentro que nada cambió

Esos fueron los días de nuestras vidas, si

Las cosas malas en la vida fueron muy pocas

Esos días ya se han ido, pero una cosa aun es verdad

Cuando miro y encuentro…aún te amo

Aún te amo.

No dejo de admirar lo hermosa de la letra.
Me queda solo contar el ultimo de los recuerdos (muy reciente) que el tema ya me avizora como un dulce recuerdo del futuro.
Hace muy poco termine mi relación sentimental con la que fuera mi primer novia. Hay muchas cosas que no entiendo entre esas tantas se encuentra la de por que nos pusimos de novio; es mas si pienso en este momento muchos de mis recuerdos son malos de peleas de desencuentros. Pero hay algo que no puedo negar, a su lado me sentía bien, el recuerdo de sus caricias, sus besos, sus palabras susurradas en mi oído, todo eso dándome a entender que yo era la mas afortunada de todas las personas de este mundo, que lastima me da el no haber podido corresponderle de la misma forma, intentar devolverle el cariño que me brindaba, en fin paso. Ahora los recuerdos comienzan a tomar forma con el correr del video y nuevos recuerdos se van formando en mi mente, como en el video la imagen de la mujer se va iluminando, así su cara se va representando en mi, el tono lastimero de algunas notas de desesperación por querer que todo siga pero lo sabemos imposible y nos deja por ultimo el gusto dulce de un recuerdo.
No puedo evitar nunca hablar un poco de mi de lo que siento, será por que no se o no puedo expresarlo nunca o tan solo por que no poseo sentimientos y me los imagino, lo mismo no puedo menos que seguir deleitándome con este tema, me hace sentir que no soy tan frió, que puedo expresarle a la gente que me rodea lo necesario que son para mi, pero no lo hago. La letra de la canción encierran tantas expresiones que también nos producen la necesidad de llorar por haber sentido la vida a través de sentimientos profundos.

TKM

Te cuento esto para que realmente blanquee como son las cosas para mí y sintetizar mas o menos mi persona en este aspecto.
No es coincidencia que tenga miedo a lastimarte o que no sepa como tratarte o sea frió, tampoco es coincidencia que te halla saturado de preguntas, mis relaciones por lo general son aquellas que busco y yo busco relaciones que duren o que tengan esa gran carga emotiva que despierta la atracción en su estado puro; debo haberte comentado también que no busco ya, deseo ser encontrado, el único inconveniente de esto es que por lo general puede salir lastimado alguien y si no es lastimado con la sensación de haber sido usado; no me gusta tampoco hacerlo.
Si te pones a pensar sobre todas las estupideces que he dicho te podrás dar cuenta también que no es en vano mi pedido que hagas lo posible para que realmente te necesite o te ame, no quiero lastimarte, no quiero usarte, me caes demasiado bien pero aun no puedo sentirte imprescindible.
Te pido ayuda, mas que ayuda te pido sinceridad, si lo que sentís es mas de lo que expresas quiero saberlo, sé que es difícil pero todo puede ser tratado, estoy solo y cansado de estarlo, no tengo alguna persona cerca (aparte de vos) de la cual pueda sentir algo, me siento vacío y no me gusta, menos me gustaría privarme de vos pero eso es lo que me pasa, no tengas miedo en preguntarme nada, lo que si te pido es que busques decirme lo que no te atreves, voy a entender y prometo no jugar.
Te reitero ayúdame a tratarte.
Un beso.


Estúpido fui al decirle esto pero era lo que en ese momento necesitaba expresar la verdad; las consecuencias eran previsibles ella se distanciaría de mi o ya no me trataría como antes, lo note ni bien me comunique con ella las cosas ya eran diferentes, pensó lo que debía pensar que la quería cortar y no era eso lo que buscaba, sino mas bien darle a entender que la necesitaba pero como lo que realmente quiero que sea una persona a la que amo.
Si bien lo hecho, hecho esta, este distanciamiento me va a obligar de seguro a buscarla para no perderla (seria lo ultimo que quiero) y espero de una ves encontrar la forma en que ella sea la persona indicada para mi vida.
Suena como una estupidez lo que una ves le dije, “has lo posible para entrar en mi vida” se nota que no he podido madurar algunas situaciones en las cuales el problema soy yo, estar tan encerrado en mi mismo que ya no permito que otras personas puedan influenciarme mediante los sentimientos que generan en mi.
Lo único que agradezco es que aun ella piense un poco en mi y me de la posibilidad de verla, y mas que eso no me recrimine por lo duro y tosco de mi trato. Espero con muchas ansias que me enseñe a amarla.........

el espejo

Desde que tengo memoria me he visto en tus ojos, de hecho gracias a ti yo puedo recordarme en diferentes etapas de mi vida, haciendo lo que debía o no, eso dependió siempre de mi. Cada vez que estoy frente a ti me devuelves la imagen que quiero acentuando mi forma, mis contornos, parezco mas atlético de lo que me veo en realidad. Lo que no puedo dejar de señalar es que mis ojos en ti siempre están tristes por mas que mi animo no lo este, creo que hay vida detrás de ti y en ella yo estoy triste, o mas bien no reflejas mi imagen sino que existe un mundo paralelo en el cual yo vivo triste, esto debo de pensarlo por no querer creer que predices el futuro de las personas. Quisiera que esta duda de aclarase pero como ser inanimado que eres jamás me la responderás.



Parece que mi realidad esta percibiendo mi tristeza, cada vez que me mira veo esa duda sobre lo que le muestro, ya se me hace difícil seguirlo, algún día se dará cuenta de que no soy mas que su reflejo atrapado en todo lo que pueda devolverle su imagen. La vida que lleva no es mala, pero como tengo que agudizar sus facciones y las dudas de su alma, me apena tener que demostrarle que esta triste. Lo que lamento mas que nada, es no poder advertirle de que no tendrá otra opción que resignarse a vivir en su mundo y que ello lo obligara a ser cada vez peor. Se que no debo decir de nada pero espero se de cuenta de que no es esto lo que el quiere de su vida. Lastima que le espera mas sufrimiento del que tiene y eso se trasladara a mi y jamás volveremos a sonreír al creernos grandes, superiores.


No se por que, pero para mi, que mi reflejo al cual siempre veo triste me a contagiado, cada vez me cuesta mas reír, ya nada me parece divertido y de hecho todo se a transformado en monótono y aburrido, no se que tendrá que ver con mi reflejo, pero quisiera que alguna ves el me demuestre algo distinto, estoy seguro de que los espejos saben mas de nosotros de lo que creemos, lo que no comprendo es como puede hacer uno para poder hacerlos hablar.


Por que me culpa, el era el que se estaba transformándose en esto que ahora detesta, yo solo trataba de advertirle, ya no quiere fijarse mas en mi, me a quitado la esperanza de verlo feliz, el mundo exterior es injusto, transforma a las personas y las hace odiosas y malas. Como no poder salir y decirle los errores que comete, para que contamos con conocimientos que no puede transmitir, y que ayudarían a los demás a mejorar, y debemos callar.


Ya me canse de este estúpido espejo, mas mala suerte no tendré, adiós y que te sea leve maldito.

Lo vi destrozarse en mil pedazos, solo un pequeño fragmento quedo colgando donde estaba adherido, con una extraña leyenda que decía. “gracias por liberarme de tener que decirte la verdad”. Se desprendió al instante, y nunca mas volví a reflejarme en ningún lado..

pseuda racionalidad

Desde que me di cuenta de que nada de lo que me rodeaba en ese momento volvería a ponerse delante de mis ojos al amanecer siguiente, comencé a pensar que se me aproximaba mi más dura muerte. A que me refiero con ello, a que a medida que crecemos y la realidad circundante se modifica ya sea físicamente (nos desplazamos a otro lugar del planeta definitivamente) como ideológicamente (cambiamos la forma de decodificar el mundo y con ello las relaciones que teníamos antes, por el simple hecho de encontrarlas vacías, carentes de sentidos).
Una vez establecido en mi nuevo mundo mis nuevas relaciones fueron totalmente superficiales, nunca mas un amigo. En mi pensamiento se fue formando la idea de que el hombre nace encerrado en una serie infinita de muros circulares que a medida que va incrementando su intelecto va atravesándolos, alejándose cada vez más del centro, que es el ser básico, el ser absolutamente sentimental y poco racional, por lógica se diría que mientras más se aleja uno menos sentimental es su forma de pensar, y de tomar decisiones.
Esta es mi forma de explicar el por que estoy en la actualidad solo, y poco interesado en relacionarme, el por que siempre es el mismo, la gran mayoría de la gente ha ido perdiendo la ganas de mejorarse y el imaginario, desde el comienzo de la era televisiva, cada ves mas personas se han alejado de la lectura (a mi entender ella nos proporciona la habilidad nata de resolver problemas y buscar la simpleza de la totalidad de los actos humanos, mas fácil, una dicho popular expresa “hombre vivo es aquel que aprovecha las experiencias ajenas” y para ser franco, los libros en su gran mayoría nos aportan gran cantidad de experiencias y resultados por el haber actuado de tal o cual manera, entonces lo que hacen es enseñarnos, por ello son tan importantes), y en base a ello han perdido la posibilidad de imaginar y con ello la de divagar a futuro.
A que biene todo este comentario, a que me parece haber estado tanto tiempo solo, que no me es posible ahora ver la forma de obtener compañía, y por que buscar compañía a esta altura. Aunque no se crea no es fácil convivir solamente con uno mismo, y seriamente se me a cruzado por la cabeza la idea de que el sexo opuesto siempre nos es necesario y no por raciocinio sino por instinto (aun somos animales) es por ello que cada vez que sentimos atracción se modifica nuestro ser en base a sustancias químicas que el mismo cuerpo segrega, por ello tampoco existe un ideario absoluto de la persona deseada y en algunos casos el mundo nos es sacudido por aquella persona que en circunstancias normales es nuestra antítesis y lógicamente no podría haber mas que fastidio, de estar esta persona cerca nuestro; pero que poco sano es que en vez de repulsión nos produzca la necesidad de cercanía absoluta.
Si todo este parafraseo solo es para decir que extraño a una persona que lo único que ha hecho bien en su vida ha sido hacerme sufrir, crearme necesidades estúpidas como la de querer que sus brazos me rodeen nuevamente, que sus manos me acaricien, que su voz de una vez por todas me susurre, te quiero y me haces falta, pero pido demasiado y dentro de mi lógica y creyéndome el que puede todo superarlo sigo padeciendo la locura suya de haber querido pasar un rato divertido y creándome una eterna necesidad.
Moraleja: no pensemos demasiado los que podemos y seamos más impulsivos, de lo contrario nos seguirán jodiendo la existencia.

"como una hoja a merced del viento"

Años he pasado elaborando la forma de salir indemne de situaciones de riesgo sentimental, construyendo alrededor de mí corazas para que cada nueva mujer que aparecía en mi vida no me tuviese a su merced arrastrándome, y suplicándole tuviera piedad del podré y débil ser que soy realmente. Es por ello que tu presencia en este momento no hace otra cosa que desestabilizarme por completo, tirando abajo todo lo que construí en torno a las falsas ideas de los sentimientos naturales que habitan en uno.
Tu presencia actualmente sé a transformado en un vicio para mi, por mas que sepa que le haces mal a mi persona te quiero a mi lado, no importa cuanto relegue mis planes o proyectos, cuanto apartes mi mente de las cosas que me urgen, te necesito cerca de mi lo mas rápido posible, me cuesta mucho aceptar que me haces falta.
Solo pienso en vos y en lo feliz que seria si me aceptaras, pero sé que no será fácil, no esta en tu cabeza darle la posibilidad a un pobre diablo que con suerte te cae bien, lo extraño de todo es que lo único que hago es intentar mejorar para que veas que estoy a tu altura pero parece importar poco ante tus ojos.
Mentiría si dijera que me fortalece esta situación por la que estoy pasando ya que para nada es cierto, a cada momento se me hace mas difícil volver a ser la persona que fui, esa que no tenia sobresaltos de ningún tipo que en si misma estaba completa, ese ser con total autonomía, decidido, seguro, y que ahora no es otra cosa mas que una hoja a merced del viento.

experiencia II

Antes que nada sincerarme, vamos a ser francos en ningún momento repare en tu condición de mujer, jamás hubiese puesto mis ojos sobre ti y de ninguna manera se me hubiese ocurrido proponerte una relación mayor a la de simples conocidos que tenemos. Pero esto ya no puedo sostenerlo (por suerte creo, a mí las emociones se me pasan una vez que transmito todo lo que altera mi estado de letargo constante, por no decir mi comportamiento glacial en alguno aspectos, y ese desprendimiento del peso de transmitir lo profundo de mis emociones me permite superar dentro de todo rápido las negativas, transformándolas en experiencia y no en situaciones dolorosas).
Siguiendo la idea que me llevo a comenzar este tipo de confesión, debo decirte que no estaba preparado para recibir semejante golpe, después del cual he comenzado a ver señales que confirmarían tu interés en mi pero hablando francamente no existe nada de eso, es solo las ansias tremendas de no saber que no vas a estar a mi lado. Que no voy a seguir solo, que por fin alguien quiere hacerme compañía. Por supuesto que te pido disculpas de antemano por el carácter que tiene este escrito lo que menos me interesa es que te sientas mal, pero mi creencia de que los sentimientos deben ser transformados en algo (arte) y no mueran en el olvido es fundamental.
Bueno ahora comencemos a alejarnos de este punto tan melancólico que es el de saberse perdedor para entrar en otro un poco más duro, o no quien sabe, ya las cosas cerradas no tienen vuelta atrás, y el recuerdo de un buen momento es dentro de todo algo que puede reconfortarnos.
Aun hoy me devano los sesos preguntándome por que a mí, si ni siquiera tuvimos la suerte de conversar, de conocernos en lo mas mínimo, podría apostar que dado algunas circunstancias en las cuales durante días se hablaba de mí (no por ser vanidoso pero eso influencia, se le da mas importancia a la persona de lo que realmente es, como siempre hablo desde la experiencia personal) pero así y todo no logro pensar lo que te llevo a cometer esa locura (por que locura) por que me dejaste totalmente fuera de mi ser, perturbaste todo, mi forma de razonar, de sentir, te transformaste en una necesidad constante, por supuesto que todo esto se fue agravando mas con tu cambio en la forma de ser, cada ves que te acercabas a mi o te presentabas a mi vista estabas siempre apagada, cuando te conocí eras un terremoto parecía no haber nada que te mantuviese callada, siempre trayendo a las conversaciones situaciones personales (experiencias, comentarios y otras alegorías insustanciales), por supuesto que siempre descollando.
El momento critico, ese momento jamás lo espere, acostumbrado a que te mostraras cariñoso con migo como con otros, y como otras compañeras lo hacen pensé siempre que era tu forma de ser, ahora dudo de ello también, pero sigamos con lo que quiero decir, desde el vamos tu afán de mostrarnos fotos, esta bien que uno quiera mostrar sus recuerdos, pero este no es el problema sino que después sacarte fotos con nosotros, lo comprendo un recuerdo mas pero una foto solos y vos arriba mío ya medio que se estaba pasando de la raya, el plantón al amigo tuyo del bar también dándole poca bola hasta creería que lo invitaste para hacerle dar celos con un chiche nuevo (y eso que no me quiero referir a la patada por debajo de la mesa que me diste, esa frase incomprensible que emitiste con las manos sobre la boca y para terminar exhalando el humo del cigarrillo en mi cara) y después el abrazo en tu cuarto me fue común mas a sabiendas que habías tomado, no repare en el, pensé es su forma de ser (francamente que bien me sentí en ese lugar desde hace mucho tiempo que no encontraba un lugar tan espléndido donde estar) y lo que le sigue mejor no contarlo, buscaste mi boca mas de una vez ya a esa altura mi mente no reaccionaba es mas el ultimo beso me dejo totalmente desprotegido, temblaba mis piernas ya no podían sostenerme me sentí como una hoja a merced del viento, por suerte he aprendido algo muy valioso, que es que ante los momentos mas difíciles la mente debe estar fría, espero jamás saber hasta donde hubiésemos llegado, pero pensar en todo lo que nos rodea y que ello sea una excusa o una razón por la cual no esperar algo mas me parece totalmente frustrante, no acepto ese pensamiento, no quiero que esa sea la realidad.
Ahora la etapa del irracional. Flaca que me hiciste, que me diste, no puedo creer que te hallas transformado en alguien tan importante y necesario para mi, no admitiría perderte ni tenerte lejos, me obligaste a quererte, si dije bien me obligaste, a la fuerza te metiste en mis emociones, sola te abriste paso y no de la manera habitual que es dando señales y después corroborándolo, no directamente me atacaste y me llevaste a dónde vos querías. No pensé nunca en estar esa noche en tu casa, no pensé nunca en quedarme a dormir, y no pensé jamás en que tus respuestas fueran tan dubitativas, por lo menos si me hubieses mostrado mas firmeza yo no estaría componiendo esto que la verdad esta muy copado salvo que pueda llegar a causarte molestias o no (espero que no te cause mas que molestias, otros sentimiento que se despierte con esto no deseo enterarme) parece que quiero que esto que vivimos pase al olvido (si es posible pero quiero y no, me comprendes).
La resolución. Esto queda todo a tu merced yo no voy a intentar forzar nada te haré algunas aclaraciones antes de que leas este mensaje junto con unas preguntas, después de allí seremos dos extraños conocidos (si una frase de baglieto) y cada cual decidirá su rumbo pero solo advierto aunque por ahora no me gustaría hacerlo, no hay vuelta atrás, a este mensaje lo vas a contestar con tu opinión de las cosas podemos por supuesto seguir conociéndonos, pero la advertencia va por gusto mío no se hasta cuando voy a sostener mi palabra de lo que estoy seguro es de que ya de mi no tendrás comunicación, voy a hacer lo posible por protegerme de vos (por supuesto que todo depende de la resolución que tomes) y se podría decir que algún día podremos ser amigos.
El por que de todo, por que lo siento necesario no quiero nada que ate mis pensamientos si es que no tiene un resultado, yo no cometo errores, de hecho debo disculparme por haber intentado apurarte con lo de la otra chica, la verdad es que esa mina no me va ni me viene mis gustos siempre son inquebrantables (no me traiciono, el respeto hacia uno mismo es lo que nos permite ser libres y no dependientes del resto).
Aclaración, este medio es bueno para decir cosas siempre encontraras franqueza en mi salvando el medio de comunicación, me dedico desde hace demasiado tiempo a ser yo y no a ser el que quiero o el que podría o el que fui.
Eso es todo la verdad en este momento siento que podría haber escrito algo mejor pero no me sale (estoy limitado, señal de que todavía no he crecido lo suficiente) en lo demás no hay nada que decir espero respuestas a preguntas que he hecho. Y las respuestas serán futuro y el presente se vive hoy.
Si leíste hasta este punto te agradezco por todo (me ayudaste a expresarme y eso se agradece)
En lo demás saludos besos espero respuestas y como siempre alea jacta est (la suerte esta echada) chau..

PD: si sirve de algo te necesito, me haces falta.........

experiencia

Desde mi encierro eterno donde peno por errores cometidos, en vida narro el desconcierto que provoca una situación que espero comprendan, ya que para mí, resulta difícil explicar tal cual han ocurrido; un poco de pudor me obliga a dibujar de alguna forma un hecho real traducido en una versión totalmente personal que intentan describir el sentimiento más puro que albergo una experiencia que no llevaría a nada de antemano, pero que me atreví a vivir con el fin de experimentar cambios en la forma de comportarme.
Era lógico que un precio debía pagar, pero nunca medí que ese precio fuera tan alto, tanto así que termine recluido nuevamente en el abismo de mi persona; posiblemente es parte del juego de la vida, la cual siempre me enseño que no debía jugar con ciertos elementos pero jamas hago caso y afronto los hechos y consecuencias con poca cordura, lamentablemente después padezco, aunque mi integridad queda fuera de posibles contradicciones, siempre es difícil mantenerse en pie e indemne hacia fuera y por dentro carcomiéndome la culpa de haberle hecho el mal a alguien, que de seguro era incompatible con migo pero que no merecía ser vapuleado en vano.
Este escrito narrara la situación en la cual me encontré y mi forma poco ortodoxa de disculparme haciendo eco de mi soberbia y mi imposibilidad de contradecirme.

Comienza esta historia en un remoto tiempo el cual ya me es dificultoso recordar; la primera ves que la vi fue por casualidad del destino que no me moviese ni un pelo, es cierto que hay sensaciones que desde el comienzo afloran de cualquier manera pero estamos totalmente conscientes de que otras son totalmente buscadas, ya muchas veces a ocurrido que por insistencia uno termina considerando que la criatura a la cual ha estado atormentando es a quien quiere a su lado.
Por una de esas casualidades yo no estoy exento de semejante vaticinio, de hecho podría contar varios acontecimientos que nacieron basándose en esta forma de manejarse. Y por fin llegamos a lo que quería comentar.
La conocí en una reunión a la cual asistí medio forzado, no creo que halla sido la primera ves que nos vimos pero ese fue el inicio de la historia de allí en más, cada vez que nos veíamos nos deteníamos a charlar aunque fuese tan solo un instante, cierto es que nuestra conversación giraba sobre temas diversos menos sobre nosotros. Por supuesto que esto era totalmente normal nos unía solo lugares en común.
Todos los problemas comenzaron en el momento en que ciertas circunstancias obligaron a que no compartiésemos mas el espacio que nos albergaba, por supuesto que el detonante fue el momento de conocer la noticia, poco importo en ese momento ya que seguiríamos en contacto, lo que si no nos viésemos tan seguido, peor esto cambio nuestra relación no sé por que intentamos, y digo bien intentamos llevar la relación a un punto mayor.
No funcionan las cosas si no se toman en serio y menos sí uno en el trayecto no esta seguro de saber si realmente quiere las cosas tal cual se presentan, es por ello que el desenlace fue catastrófico, se rompió toda relación tras haber solo jugado con ella.
Esto se pago con la ignorancia mutua, pero no era lo que deseaba; era cierto que no quería para nada la relación pero tampoco perder a un ser, él cual fue quien me ayudo a comprender la necesidad de comentar a mas personas, lo que me pasaba y el como decodifico el mundo, y todo lo que refiere a mi persona por supuesto que una persona que logra esto debería aun estar a nuestro lado y es por ello que intente muchas veces pedir perdón, algo a lo cual no estoy para nada familiarizado, pero el daño que cause impide hasta el día de hoy que me considere nuevamente su amigo.
Su historia se fue totalmente de circulo, de hecho parece ser que su vida esta totalmente resuelta, no creo que la experiencia a la cual la sometí la halla ayudado a tomar decisiones con mas seguridad, lo que sí espero es que tarde o temprano vuelva a considerar que me ayudo de sobremanera, logro que dejara una actitud prácticamente autista y me diese cuenta de que la realidad en la que vivimos, la gente debe relacionarse mas, y por supuesto mostrarse real no mezquinar su persona a los demás, por el simple hecho de permitir que mas seres como ella nos den la posibilidad de saber lo que realmente significa vivir.

Obnubilador

No era normal parado allí con el maxilar inferior absolutamente caído, los ojos totalmente negros, a punto de estallar en llanto, parecían como cristales a punto de quebrarse, horadando con la mirada fija, penetrante sumamente perdido en un punto cualquiera del espacio. Todo su ser se encontraba tieso como si estuviese petrificado, por mas que intente ver a donde dirigía la vista, no encontré, en la naturaleza que nos rodeaba, razón alguna para que esta persona tuviese semejante expresión, por mas que contemplara el entorno el ser jamas pude ver nada de nada, y menos la muerte (ese ser que perciben solo los sentidos primitivos, aquellos que no sabemos cuando fueron perdidos por nuestra especie).
Aun así jamas sabré que puso a esta persona en este estado pero no me quede a ver en que termino todo, ya que mi mente me exigió salir de allí, ahora la expresión que tan asorado me tenia comienza a aflorar en mi rostro, y con la escasa posibilidad de pensar que tengo antes de que se me entumezca el ser como a ese pobre desdichado, quiero advertirlos a todos de que no conviene fijar la atención en cosas insignificantes, por que uno puede terminar igual, siendo un objeto inerme y sin sentido entre una multitud desprevenida.